Ki mit
lát...
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt
az
alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö
pedig
három idiótát a síneken...
>>Honnan tudod, hogy
2007-ben élsz?<<
1. Véletlenül a micro-n
ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem
pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különböző telefonszámod van egy
háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 5. Azt
mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az
e-mail címük. 6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7.
Otthonról is a 0-át ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra. 8. Négy éve
ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél
dolgoztál. 10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a
családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12.
Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész
otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is
ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána. 14. Reggel az az első,
hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15.
Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 16. Mosolyogsz és bólogatsz,
miközben ezt olvasod 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt
megmutatni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a
listán. 19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20. ...és most
röhögsz magadon.
>>A Poénért Köszönet tracer-nek
(MyVIP)<<
>>Csempészet<<
>Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza
Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya,
megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek
Önért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek
elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek,
hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a
reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell,
hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe,
hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és mar át is adta a
szőrtelenítőt. >Leszállás után az Atyára kerül a sor a
vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a
vámtiszt. - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs
fiam. >A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És
deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára
rendeltetett,de használva még sohasem volt. >A vámtiszt fuldokolva a
nevetéstől: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
>>A hódító út<<
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és
szépen lassan eljutnak a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg
egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely
vezért, Áront. - Nem félsz? kérdi a kínai. - Há mér félnék?
kérdi hetykén Áron. - Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan
vagyunk, ti meg csak 40 ezren. - Elkerekedett Áron
szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a túróba fogunk
eltemetni 200 millió kínait?
>>Ismerkedés A
Diszkóban<<
- Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színű? -
Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettő. - Hűha! És hány
köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
>>Protokoll<<
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár
Washingtonban. Az Egyesült ÁlIamok elnöke szeretné megajándékozni vendéget egy
gyönyörű Buickkal. - Nem, nem fogadhatok el - tiltakozik az izraeli
miniszterelnök - a Kneszet hozzájárulása nélkül semmilyen ajándékot. - Nos,
akkor adjon nekem érte egy fél dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem
kölcsönös üzlet. A miniszterelnök átad egy dollárt. - Jaj, sajnos nem
tudok visszaadni - mondja Bush -, nincs nálam a pénztárcám. - Semmi baj,
akkor adjon két Buickot.
>>Az Előny<<
Megy a
nyuszika az erdőben, és egyszercsak talál egy méter előnyt. Gondolja majd jól
jön az még a róka ellen, ha az üldözi, és eltette. Megy a nyuszika tovább az
erdőben, mikor nem sok idő elteltével talál még két méter előnyt. Nagyon
megörül, és ezt is elteszi. Megy tovább a nyuszika, és pár perc elteltével talál
még három méter előnyt. Nagyon örül a nyuszika, így már jó sok az előnye a
rókával szemben. Otthon aztán viszi befele a házba a méter, majd a két méter
előnyt. Mikor a három méter előnyt vinné, az sehogy se fér be...
Meszólal erre a nyuszika:
-AAAApáááám! Behozhatatlan előnyöm van!!!
>>Két Sün<<
A
sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját
és mondja: - Végre, egyszer mi győztünk!
>>Öreg Székely A
Vonaton<<
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike,
intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az
illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800
Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek
könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a
szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló
180. Ft...
>>Egy Süti Recept Esetlen
Férfiaknak<<
1. Először is, moss kezet! 2. Igenis, moss kezet!!! Ez
elengedhetetlen. 3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! 4. Rendben van.
Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást. 5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen
kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába. 6. Emeld fel a tálkát a padlóról,
és töröld fel a kiömlött tojást. 7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit
se verj le a másik kezeddel. 8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a
négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár
cukrot. 10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a
konyhaszekrényt. 11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a
cukrot. 12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami
kiömlött. 13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű
lesz. 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit
kevertél. 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy
kendőt, és tisztíts meg mindent. 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban
indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni,
felülről. 17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel
őket. 18. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az
almákat, nem meggyilkolják. 19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be
őket a sütőbe egy fél órára. 20. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült
meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj
újabb fél órát. 21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a
tálcát a sütőből. 22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki
a tálcát a sütőből!!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!! 24. Gyönyörű, nagyokos! Ez már
elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét. 25. Menj
haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. 26. Előbb vedd le a nylon
csomagolást róla, tökfej!
>>A Poénért Köszönet: [VIP]Leva™ --
dchub://mdk-hub.myip.hu:8888<<
>>Bill Gates VS. General
Motors<<
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki
egy sajtótájékoztatón: "Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a
technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és
1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A
fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés
formájában: "Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói
fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll. 2. Az
útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia. 3. Az
autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le
kell állni, újraindítani és továbbmenni. 4. Balkanyart az autó nem hajlandó
végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell
installálni. 5. Car'98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT
esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni. 6. A
Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem
romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják. 7. Az autója minden
külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra
hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az
antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát. 8. Az autó
megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is
megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal
lassabban megy. 9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és
töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van
beépítve. 10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."
>>A Rendőr és az
Aranyhal<<
A
rendőr horgászik és kifogja az aranyhalat. - Rendőr, ne egyél meg! Dobj
vissza és teljesítem 3 kívánságodat. Jaj, de ne arraaaa!!!!
>>A Poénért Köszönet: -=Belosz=- --
dchub://mdk-hub.myip.hu:8888<<
|